Oops玖月灼尔

B站微博同名‖头像源自@菜刀笑馄钝‖背景源自@双尾‖合集封面源自我闺蜜@之絮‖谢谢你来看我♡

♡2016♡

    我lof第一篇文章是16年1月25那天的,但我来这里发文,其实比那早一点点。
    最初是因为来了就发了,然后没有后续,总有一种想做很久的事还没有准备好就开始了的感觉。
    于是我把它们删掉,重发,继而一转眼快要一年了。

    这一年里我毫无成长,或者说,我还是没办法给同人一个很好的定位。
    在我的世界里,原文和同人,到最后我常常说不清究竟是哪一个才是让我留在这个圈子的原因。
    反正都是因为爱。

    有文章被太太们喜欢的时候我是真的开心到爆炸的,甚至有截图,好好保存起来,告诉自己也许你的文字还是有些闪光点的。
    然后会有一段时间的爆发,激情澎湃地把自己的设想描绘出来,然后又是一段时间的冷寂。
    羡慕高产又文好的太太,并向她们表白,我是由衷的敬佩的。

    我的文章里,感觉别家的痕迹很重。
    我很容易被一篇热烈执意,关于温柔与爱的故事吸引,然后不自觉在接下来一段时间里,写的文字满满都是脑海里挥之不去的那个故事的痕迹。
    最严重的就是*相爱恨早*里,可能有人看出来却没有说的,别家的痕迹。
    也许该被定义为抄袭。

    我知道很多事我是逃不开的,比如被与别人做比较,因为我自己也常常会这样做。
    我差在哪里,哪里不够好,哪里可以改变,哪里可以成为我的闪光点。
    但往往没个结果,或者说我还是认不清自己。

    我的2016年仍然在不断的坑与开坑中行进,估计2017也是,想要慢慢补回来的都是容易被遗忘的,角落里的时光。
    有时候一闪而过的思绪,或者夜里突发奇想的新设定,我是很想把它们写好的,变成一个自己满意的结局,但我怕是改不掉烂尾的习惯了。

    2016发现了很多太太,写起文来笔下生花,苏得能让我抱着被子翻来覆去地尖叫,虐得能让我哪怕是课上都控制不住鼻酸。
    其中我有幸和几个太太加了好友,被夸奖被赞赏,然后我便越发不愿意被人叫作太太。
    我对不起这个称呼,我根本没有她们那么好。

    很多人,从我刚开始更新不久就关注我了,红心没断过,我无以为报。
    那个时候我不接点文,觉得自己思路窄,向来都是想出来了新东西再去动笔,而新东西都不一定是哪对cp哪个梗。
    我能做的只有口头上的感谢,连着点喜欢或者推荐的,或者某个我眼熟了的id,我会暗戳戳去私信里说一句谢谢。
    我觉得这可能是我这辈子最好的习惯了。
    现在我依然思路很窄,但我又暗戳戳地开始喜欢写点文的乐趣。
    脑子里惦记着点文的时候,我总是能发现身边很多有趣的,蛮不错的梗,虽然最后写不写得出来又是另一说。
    但那个时候,感觉心里是满的。

    我第一个在lof勾搭到的人已经走了,号赠给了别人,她还没有享受到该有的鲜花和掌声,没几个人为她难过。
    我还记得乔满和叶修的故事,一个原创的人物形象处理得丰满而妥帖,然后🐙太太,我不知道怎么称呼她,只好这样打出来,她在那之后不久,好像就随着她深爱的太太一同退圈了。
    还有空城太太我关注着却也搞不太清是什么情况。
    好像都是很久远的事了,但其实又没有那么久。
    分分合合人来又走,看的不多,发生的时候心快凉了,但这么久还始终温热。
    我什么时候会走呢。
    也许是直到死亡。

    2016离去快乐,2017欢迎你来。
    我们还在相爱吧。

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